O paniach naszego życia i spostrzeżeniach bez sentymentów..

 Głębokie spostrzeżenie filozoficzne: „minęły czasy, kiedy kobiety gotowały, jak ich matki. Teraz kobiety piją, jak ich ojcowie !!!!!!!!!!!!!”

Żart: między nami mężczyznami..

– Pan mnie wzywał, dyrektorze?
– Tak. Jedna z naszych księgowych skarżyła się na Pana seksistowskie 
komentarze. Oczywiście na razie proszę to potraktować tylko jako ostrzeżenie.

– Która się skarżyła?
– Ta apetyczna blondyneczka z wielkimi cyckami.

 

A teraz żart: o myślących kobietach ?????????????????….ale ok przeczytajcie…

Myśli kobiet patrzących w sufit zależnie od ich aktualnego statusu:
Kochanka: – Przyjdzie, czy nie przyjdzie?
Kurtyzana: –
Zapłaci, czy nie zapłaci?
Żona: –
Pomaluje wreszcie ten cholerny sufit, czy nie pomaluje?

Żona zabawia się z kochankiem, gdy nagle słyszy zgrzyt klucza w zamku.
Przerażona zaczyna się modlić:
– Boże spraw, żeby czas się cofnął o
godzinę!
Nagle słyszy głos z góry:
– Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Wszystko się udało, mąż się nie dowiedział. Od tego dnia kobieta unika
wszelkich akwenów wodnych.
Pewnego dnia jednak dostała wiadomość, że wygrała wycieczkę statkiem po Karaibach.
Po chwili zastanowienia mówi
sobie:
– Raz sie żyje, popłynę.
Rejs przebiega spokojnie,
aż nagle nadciąga sztorm.
Kobieta znów się modli:
– Boże chyba mnie teraz nie ukarzesz? Nie zabijesz razem ze mną trzystu niewinnych kobiet.
– Niewinnych???
Ha. Ja was dziwki przez pięć lat zbierałem!

Kobiety górą:

Wróżka mówi do klientki:
– Mąż panią zdradza.
– Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.

Kobieta która musi wybierać…cokolowiek: to zawsze kończy się katastrofą

Przychodzi baba do turystycznego biura podróży:
– Chciałabym odpocząć.
– Słońce, woda, powietrze świeże. 500 złotych za dzień.
– Nie, za drogo, 
coś tańszego.

– Złote Piaski. Klasowe rozrywki. 150 złotych dniówka.
– Drogo…
– No, to może jezioro Śniardwy. To samo powietrze, woda i tylko
u nas. 30 złotych.
– Drogo…
– Pieszy spacer z elementami seksu. Bezpłatnie!
– Pasuje.
– Idź w chuj.

Zagubić się można w lesie ale przy kobiecie ..zawsze

Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletką gdy do kasyna weszła bardzo atrakcyjna blondynka. Podeszła do stołu i zadeklarowała zakład na 20 tys. dolarów na konkretną liczbę. Zaraz potem dodała:
– Mam nadzieję, że to wam nie będzie przeszkadzać, ale naprawdę szczęśliwe
zakłady obstawiam kompletnie nago.
Po czym zrzuciła z siebie suknię, bieliznę i buty i rozkręciła talerz ruletki z okrzykiem:
– Mamusia
potrzebuje pieniążki na nowe ubranko!
Chwilę później już wykrzykiwała:
– TAK! TAK! WYGRAŁAM! NAPRAWĘ WYGRAŁAM!
Podskakiwała przy tym jak mała
dziewczynka i obejmowała każdego z krupierów. Zaraz potem zebrała wszystkie pieniądze i swoje rzeczy i prędko opuściła kasyno. Krupierzy nieco zakłopotani popatrzyli na siebie, po czym jeden z nich zapytał drugiego:
– Ty, a co ona właściwie obstawiała?
Drugi odparł:
– Nie mam
pojęcia, myślałem, że Ty to sprawdzasz!

Przykład gwałtownego wzrostu ciśnienia tętniczego i zawału sera:

Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w samochodzie.
Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę:
– Rozumiem sytuację, 
ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu

i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widzę trójkąta.
– Bo ja, panie władzo,
mam wydepilowany.

Różnice:

Czym się różni kobieta od Boga?
Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a kobieta niemiłosiernie ograniczona.

Kobiety nie zaspokoisz:

W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
– Koleżanka się spieszy? – zagaduje mężczyzna.
– Nie, koleżanka się nie spieszy – przekornie 
odpowiada dziewczyna.

– Koleżanka napije się kawy?
– Tak, napiję się kawy…
– Koleżanka wolna?
– Nie, mężatka…
– Mężatka? A koleżanka może
zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?
– Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.

– 10 razy?!
– Kolega się spieszy?

 

, , , , , , , ,

Dodaj komentarz